김영애가족치료연구소

작성일 : 01-08-31 01:29

선생님.안녕하세요...

글쓴이 : 000

선생님.....안녕하세요...... 
저는 가족문제로 상담을 원하는 학생입니다......(여자.25) 
그냥 제 지금 심정은 별로 살고 싶지도 않고 인생의 희망도 없어진 상태구요...... 
 
과연 제가 앞으로도 행복할 수 있을지 또 계속 고통받으며 살아야 하나 여러 생각들을 하고 있습니다....... 
 
그래도 아무에게나 솔직하게 제 이야기를 털어놓고 싶어서요.... 
그냥 제가 여태까지 살아온 환경을 설명해드리고 또 상담받고 싶습니다...... 
(인터넷상으로라도요....) 
 
직접 만나서 상담 받는게 좋다는 건 잘 알지만 정말 모르는 사람에게 제 상처들을 다 토해내서 말하는 것이 너무 두렵고 엄두가 나지 않습니가.수치스럽기도 하고요.... 
 
그래서 그런데 선생님...선생님께 인터넷으로라도 상담을 받고 싶어요..... 
이대로는 정말 너무나 힘이 듭니다....선생님.앞으로 제가 인터넷으로 좀 길지만 제 이야기를 써도 될까요?도저히 이대로 있다가는 제가 미칠 것 같아요... 
 
선생님.제발 도와주세요..... 
 
저는요.....어려서부터 행복하다고 생각한 적이 없습니다....제가 기억하는한요........ 
정말 어디부터 말씀드려야 할 지 모르겠구요......... 
 
그냥 기억나는대로 어릴 때부터 기억을 써보도록 할께요.....글이 좀 횡설수설할 수도 있겠네요...... 
 
저는 어릴 때부터 행복하다고 생각한 적이 한 번도 없었습니다... 
 
아버지의 폭력과 정신적인 학대...........그리고 어머니의 무서우리만큼 냉정한 무관심과 편애.... 
아버지는 그냥 마음 속으로 정신병자다 생각하면서 포기하고 자랐고요.........(그렇게 생각하고 포기하기까지 정말 많은 세월이 필요했습니다...) 
 
저희 어머니는 어렸을 때부터 저에게 매우 냉정했습니다...말이 좋아서 냉정한 것이지......정말 저에게 잔인하고 못되게 굴었었어요......저를 정말 싫어했어요.......제 동생은 저보다 2살 아래(여자)구요...... 
 
그 애는 정말 엄마의 사랑을 독차지 하고 자랐습니다.......저는 지금도 생생하게 기억나는 일이 많은데요......... 
 
제 동생은 어려서부터 항상 어머니 무릎에 앉아서 웃고 어머니가 꼭 안아주고 둘이 항상 같이 지내며 참 복하게 자랐습니다,,하지만 전 항상 그런 것들을 구경하며 자랐습니다(구경할 때의 그 비참한 기분은 당해보지 않은 사람은 정말로 알 수 없습니다...)...엄마가 동생을 안고서 '우리 귀여운00.세상에서 제일 좋다'고하고 그럴 때....저도 엄마한테 사랑받고 싶어서 옆에 가면.......그때마다 매번 정말로 냉정하게 '넌 아빠한테나 가'라고 화를 냈습니다...그래서 제가 엄마.나도....하고 조르면 제발 좀 가라고 정말 큰 소리로 화내고 밀어냈습니다..... 아무 이유없이 
요.......정말 아무이유 없이요... 
 
그 소리를 듣고 충격받고 마음 아팠던 기억이 지금도 생생히 남아있네요..........그 소리를 너무 많이 들어서 나중에는 엄마한테 다가가지 않았어요........그 말들은 아직까지 제 기억에 생생하게 남아있습니다......정말 지금도 이해가 가지 않습니다..... 
 
혹시 제가 못된 아이인가 생각하실지 모르갰는데요....하지만 절대로 저는 장난이 많다거나 고뭉치는 아니였어요..얌전한 편이었어요....그리고 절대 멍청하지도 않았고요....공부도 중상정도는 하는 평범한 아이였어요....또.어려서 몸이 몹시 허약했다고 합니다......동생 역시 평범한 아이였구요....피아노라든지 미술이라든 시키면 제가 뭐든지 더 열심히 했었습니다.....공부도 동생보다 조금 더 잘했고....그 때는 엄마가 절 왜 미워하는지 이해가 정말 되지 않고(지금도 그렇습니다만..),,,,,,,그냥 울고 원망하고 나중에는 증오했습니다...... 
 
또 이런 일도 있었군요....어릴 때 동생과 자주 싸웠었는데요.......어릴때는 동생을 때리고 구박도 많이 했지요.( 그 때는 사랑을 독차지하는 동생이 미웠던 것 같습니다.....그리고 엄마가 자기만 드니 동생이 이기적이었구요...)... 
그런데 엄마의 눈에는 그게 더 저를 싫어하게 된 이유가 됐습니다..어머니가 동생을 편애하니 저는 동생을 미워하고..... 그러면 어머니가 저를 막 혼내고 싫어하면 저는 또 동생을 미워하게되고 .....그렇게 악순환의 연속이었습니다...동생은 엄마가 자기만을 예뻐하니 절 많이 무시하고 언니 취급을 하지 않았습니다..... 
 
제 물건도 함부로 쓰고 놀 때에도 자기 멋대로 하고... 엄마는 그 때마다 니가 동생한테 못되게 구니까 동생이 저러는거라고 오히려 제 탓으로 모든 것을 돌렸구요......저에게 진짜 못된년이라고 했습니다...... 
 
항상 저는 나쁜 아이,못된 아이 .이기적인 아이라고 하고....인간성이 안 좋다느니....그리고 악마라고 하고....악질 ......칠뜨기.. ..저능아......팔푼이....미친년....썅년..... 등 온갖 인격적인 모욕을 다했어요...아 참 정신병자라는 말도 했군요.....국민학생인 저에게요..(고등학교 때까지 그랬습니다)그래서 전 제가 나쁘고 못된 애라고 생각하며 자랐습니다.......그리고 많이 혼란 스러웠어여...난 못되지 않았다고 생각하는데...엄마는 날 나쁜 년으로 몰아붙히고.....하지만 전 절대로 
못되지 않았습니다........친구들도 다 저보고 착하다고 했고요....성격도 얌전했고 애들이 하는 흔한 나쁜짓 한번 한 적 없었구요.... 
 
동생은 어려서 슈퍼에서 물건도 훔친 적있고 학습지같은 것도 매일 밀리고 했지만 전 동생보다 뭐든지 열심히 했고요...참 개가 슈퍼에서 뭐 훔친 것을 제가 나중에 엄마에게 애기하니까 어릴 때는 다 그런거라고 너그럽게 정말 너그럽게 넘어가더군요...만약 제가 그랬다면 어땠을지...그리고 전 애들이 받는 흔한 용돈 한 번 안 받았습니다(돈쓰는게 아까워서요)......우리 집이 별로 부유하지 않으니까 돈을 아껴야 한다고 생각했기에 군것질 ..오락.....등 다른 애들이 하던 것들을. 하지 않았던 기억이 나네요.......한가지 말씀드리면 학교 앞에서 떡볶이를 팔았는데요.......다른 애들이 500원짜리 먹고 그러면 전 항 상 300원어치를 먹곤 했어요.....돈 절약하려고요...... 
 
참고로 동생에게는 절대로 그렇게 심한 말은 하지 않았습니다.....절대로요....이것도 제가 나중에 물어보니 머라고 하는 줄 아세요? 니가 못되게 굴었으니까 그랬다고 하더군요...국민학생이 못되게 굴면 어디까지 못되게 굴 수 있겠습니까?그리고 못됨의 기준이라는 게 도대체 뭔지....엄마의 기준은 동생에게 잘안해주면 못된 것,이기적인 것이고....모든 것의 기준은 동생으로 판단을 했습니다.....(물론 지금도 마찬가지구요..) 
단 한 번이라도 동생 입장이 아닌 제 입장에서 생각해줬으면 하고 얼마나 바랬는지 모릅니다..... 
 
이런 일도 있었지요....유치원 시절인가? 동생과 둘이 미술을 배웠는데요......학원에서 경복궁인가에서 열린 어린이 사생대회에 참가했습니다...저와 동생도 갔었고요....제가 그 때 학 그림을 그렸어요.... 
(미술학원에서도 평소에 선생님께 잘 그린다고 칭찬 많이 받았어요...)다들 잘 그렸다고 상타겠다고 했습니다.....그래서 전 너무너무 기쁘고 좋아서 기대하고 있었어요......아마 은상인가로 뽑혔던 걸로 기억합니다......동생은 나이가 어려서 별로 잘 그리지 못해서 상을 못탔구요....근데 그 때 엄마가 어떻게했는지 아세요?무슨 일이 있었는지는 기억이 안 납니다만(그,날은 거의 소풍날이라서 특별한 일은 없었고 일찍 갈 이유가 없었던 걸로 기억합니다....)집에 가자고 했어요......제가 상 받고 가자고 말했던 걸로 기억합니다...받고 가자고 많이 졸랐던 것 같고요..... 선생님도 조금만 기다리시면 되니까 받고 가라고 했고요....근데 짜증내며 가야한다고 했고 그냥 상을 받지 못하고 집으로 왔습니다...... 
 
전 생생히 생생히 기억합니다......엄마는 아니라고 하지만......나중에 커서 물어보니 참가한 애들한테 다 주는 상이어서 그냥 왔다고 거짓말을 하더군요(정말 정떨어지더군요..)......하지만 아니에요....절대로...... 
그 때 전 2등인가해서 트로피 받을 생각으로 정말 셀레였었구요.....동생은 아무상도 받지 못했으니까요......모두에게 주는 상은 아니었답니다.. 
 
이런 일들이 정말 수도 없이 많았습니다....... 
 
 
그리고 이런 일도 있엇군요....동생은 어릴 때 '영재교육'이라고 하는 과외도 시켰었어요...동생이 영재였다는 건 아니구요......무슨 고사성어 한자 산수 등 재미있게 배우는 프로그램이었어요.....동네 아파트 아이들과 함께 집에서 배우는 거였죠... 제가 한 초등학교 2학년 대쯤이던가? 동생은 유치원이었구요.....그 때 동생이 저보다 속담이나 고사성어 들을 더 많이 알아서 저도 굉장히 배우고 싶어했고....동생이 제 앞에서 한자 ,속담 배운거 자랑하며 절 무시했던 기억....또 저도 배우고 싶어서 정말 부러워했던 기억 나네요....그리고 나이가 많은 저보다 동생 교육에 신경을 더 쓰는 엄마가 정말 섭섭했고요....제가 나이가 더 많은데도 말입니다.... 
무슨 드라마같지요? 하지만 절대 아니에요 현실입니다..... 
 
 
저는 그렇게 엄마의 미움(그 때는 편애라는 단어가 무엇인지도 몰랐기 때문에 왜 저렇게 나를 싫어하나.미워하나..이런 원망으로 하루하루가 괴로웠습니다.......)을 받으며 거의 매일을 울고 지냈습니다.....정말 많이 울었어요..아직가지 운 기억들이 정말 많이도 나네요...... 
 
정말 제가 아무 잘못도 하지 않았는데 혼나야 할 때의 그 심정은 정말 괴롭고 비참했습니다..특히 어릴 때였으니까 더 했겠죠....(지금도 그때 심정은 뚜렷하게 기억나는데.......그 나이에도 너무너무 억울하고 분해서 화를 삭히기가 힘들 정도였습니다.....)아무 잘못도 하지않았는데..동생과 싸우면 무조건 ...누가 잘못을 하건말건 ...무조건 저만 혼났고요.....그냥 혼났으면 괜찮았겠죠......동생과 함께 제 욕을 하니 그게 더 힘들었습니다.둘이 같이 우휴~저 못되 쳐먹은 년..니가 사람이냐? 모자라는 년같으니라구....칠뜩이 라느니 팔푼이 라느니...미친년...정말 별 말을 다 들었어요.. 
 
더 무서운 것은 동생이 엄마와 똑같이 저한테 그런 식으로 말하는 것이었습니다...정말 끔찍하죠...저보다 나이도 어린 동생에게 미친년...병신 이라고 욕얻어먹고.......제가 너무나화가나서 동생에게 똑같이 욕하면 엄마가 와서 절 때리고(그냥 손으로 닥치는대로 아무데나 다 때렸습니다...그게 가장 모욕적인 거 아십니까? 손으로 머리통,얼굴,눈 ,코 등..... 그냥 뺨을 때 
리는 것도 아니고,아무데나 치고.어깨 팔뚝 등등 엄마에게 그렇게 맞고나면 온 살들이 새빨갛게 되서......왜 피가 맺힌다고 하나요...피가 아주 조그맣게 톡톡 나와있었습니다..)고 ...지금 생각해봐도 정말끔찍합니다.그 때의 상황........ 
 
그렇게 수백 번을 당하면서 처음에는 혼자 계속 울고 씩씩거렸지만 엄마가 혼내는 강도가 너무 심하면 정말 참을 수 없을 정도로 굴욕적이었고 너무너무 화가나고 분해서 마음이 가라앉지를 않을 정도였습니다...그래서 옷을 찢거나 책을 찢었던 적도 있습니다...(너무 수치스럽고 밝히기 싫은 기억이지만 그래도 털어놓는 게 나을 것 같습니다..)그래서 옷이라던지 책을 찢으면 엄마가 혼낼거라고 걱정을 하게 되잖아요....그래서 그 걱정하는 마음으로 화나고 분한 마음을 가라않히려 했던 기억들이 납니다......무슨 말인지 잘 이해가 안 가시죠?그러실거에요.... 
 
제가 엄마에게 당하고 너무나 분하고 분한 마음을 누를 수가 없어서 괴로워하는 그 기분이 싫어서 옷이나 책을 찢으면 그 분한 마음이 엄마가 책이나 옷을 보면 혼낼거라는 걱정으로 바뀌게 됩니다.그럼 분하던 마음이 사라지고...그런 식으로 감정을 억눌 렀던 적도 많습니다(엄마가 혼내는 강도가 참을 수 없을 정도로 심했을 경우에요..).....그리고 또 그런 찢어진 책이나 옷을 보면서 나는 정말 못된 애라는생각을 했고요.....정말 여러가지 생각들이 동시에 들었습니다...... 
 
그렇게 엄마한테 당하면서 나중에는 엄마라고 생각하지도 않았습니다..저 사람은 나의 친엄마가 아니라는 생각을 수도 없이 했고요........ 
 
만약 엄마가 원래 성격이 그랬다면 저도 이해했을 겁니다.하지만 아빠나 친척,친구 등다른 사람들한테는 정말 잘하고요...착하게 합니다......동생한테는 더없이 상냥하게 하고요....다른 사람한테는 그렇게 무지막지한 욕을 한 것을 본 적이 없습니다..... 
 
.지금 생각해보니 집에서 왕따였네요...참 그표현이 적당한 것 같습니다(지금도 그렇지만)....제 머리로는 정말정말 이해되지 않는데요.......전 정말 나쁘지 않았었어요.....비뚤어진 행동은 조금도 한 적없고요...공부를 썩 잘하는 편은 아니었지만 그래도 중상은 했고요...정말 학교 집...학교 집만 왔다갔다 했어요..친구들도 다 얌전하고 공부 잘하는 애들이었고요...내가 뭘 그렇게 잘못했다고 저를 그렇게까지 미워하는지 엄마가 저한테 화내는 것을 보면 꼭 무슨 원수 진 사람한테 하는 것 같았습니다......얼굴이 지나치게 흥분해서 빨갛게 되고 막 소리지르고 히스테리 부리고.....(엄마가 저를 혼내는 유일한 이유는 다 동생 때문이었어요.제가 동생과 싸울때)다른 이유들.....예를 들어 성적표(성적이 썩 좋은 편이 아니었을 때도)받아온 날도 그렇게 끔찍하게 혼낸 적은 없습니다... 
 
아마 남들은 어릴때 일을 참 많이도 기억한다고 할꺼에요......그건 기억하는 게 아니라요...그냥 기억이 나요...제가 특별히 기억력이 좋은 것도 절대 아닌데...그냥 잊어버릴 수가 없어요....... 
 
7_8살 때의 일로 기억됩니다....동생은 엄마가 자신을 감싸니 저를 만만하게 보고 언니라고도 부르지 않았었습니다....그때도 동생이 허락없이 제 물건을 막 쓰고 말도 안되는 고집을 피워 싸우고 있었습니다. 근데 엄마가 오셔서 무슨일인지 묻지도 않고 저만 마구 혼내고 때리셨어요...칠뜩이라든지 팔푼이 너는 어디가 모자라니? 등 가슴아픈 말들을 너무나 많이 듣고 자랐지요.. 
 
전 어린 마음에 너무나 억울하고 분했습니다...그런일이 많았지만 그 날이 유난히 억울했던 걸로 기억됩니다.. 그래서 혼자 울면서 방에 들어와 책같은 것을 막 찢었습니다..그랫더니 동생이 그걸 엄마한테 말했나봅니다..엄마가 방에 들어와서 저를 보면서 너 정신병자 아니니? 
(동생과 같이 욕했어요....아우 미친년..저 년 칠뜩이 아니야? ) 
 
그러면서 제 동생과 둘이 별 미친년을 다 봤다면서 욕하며 나갔습니다....그리고 나가서 둘은 웃으며 애기하구요(꼭 무슨 악마들 같았습니다.)......그런 일들이 거의 1주일에 몇번 씩 있었고요....처음에는 그냥 울고 혼자 괴로워하고 그러다가 저도 나중에는 저 사람은 내 친엄마가 아니라고 생각하고...속으로 저도 '미친년'이라고 욕했습니다.... 
 
저와동생이 싸우면 엄마는 잘잘못을 가리지 않고 무조건 동생편을 들었고 전 그때마다 억울함을 감추며 항상 울고 자랐습니다... 
 
그리고 제 생일 때 ...저는요...어릴 때 내 생일은 항상 별볼 일 없고 불행한 날이라고 생각했어요....... 
(보통 날 보다 더 우울했어요...그래도 생일인데.....기대하는 마음은 있는데..아무도 신경써주지 않으니..)언젠가 한번은 이런 일이있었어요.... 
제 생일 이었는데요(초등학교 3-4학년땐가?)...제가 그 날따라 엄마에게 좀 졸랐던 기억이 납니다....그냥 뭐..생일이니까 맛있는 것도 먹고 싶고 그랬겠죠......근데 엄마가 제가 그러니까 저한테 뭐라고 했는지 아세요? 니 생일 이 뭐가 특별한 날인데 위세를 떠냐고 하더군요...그리고 전 그날 엄마한테 맞았습니다...생일 날 맞는 비참함... 
 
그리고 다른 것들은 그래도 제가 동생에게 못되게 굴었다고 생각하며 참을 수 있었는데요....지금도 가장 이해가 가지 않는 것이 있습니다.....어릴 때 제가 약간 ...별로 티나지는 않았는데요 ..아주 조금 사시였데요(저는 잘 모르겠는데..친구들도 학교선생님도 잘 모를 정도 였으니까요...엄마와 할머니가 그러더군요..사팔뜨기라고.).....그래서 어쩔 때보면 눈이 몰려있던 적이 있었답니다..(물론 지금은 정상인데요.....나중에 커서 신문에서인가 보니 그건 어릴 때 나타나는 가성사시인가라고 해서 정말 사시는 아니고요...어려서 약간의 치료를 받으면 아무문제가 없는 것이라고 하더군요.) 그래서 전 친구들이나 제가 거울을 볼 때 별로 이상을 못느껴 잘몰랐었는데.엄마는 사팔뜨기라고 하면서....제는 눈이 이상하다고 하더군요.그 때 얼마나 충격을 받고 상처를 받았는지 모릅니다... 
 
그래서 전 또 제가 장애인인 것처럼 생각했었고 
요.....제 자신이 병신인 것 같아서 제 자신을 많이 싫어했었어요...근데 그때는 그런 생각을 안했지만 몇년후에 좀 커서 생각해보니 왜 눈이 사시라고 하면서 병원에 데리고 가지도 않고 심각하게 생각하지도 않고 재는 사팔뜨기야..눈이 이상해라고 욕만 했는지..그게 더 이해가 안 가더군요....자식이 아무리 싫어도 만약 몸이 안 좋거나 아프면 최소한 관심을 가지던가 치료를 해야 하는 것 아닌가요? 제가 동생과 싸우니까 그걸 미워하고 싫어하는 것 까지는 이해할 수 있는데요..이픈데 나몰라라 한것은 정말 치가 떨립니다.....더 웃긴 것은 제가 병원에 안 데리고 가는 것을 당연하게 알았다는 겁니다....나중에 머리가 커서 생각해보니 정말 말도 안된다는 생각을 하게됐지요..... 
 
또 이런 일도 있었군요(국민학교 4학년땐가 그렇습니다.)....엄마와 아빠 그리고 동생이 외츨을 다녀왔는데요.....제가 그 때 엄마가 스승의 날 선물이라고 사다 놓은 시계를 (벽시계였습니다..)...그 시계가 동생 방 바닥에 그냥 납작한 박스에 넣어져 있어서 시계인 줄도 몰랐습니다.....그래서 그 빈 박스에 앉아서 책을 보고 있었는데요.... 그 시계가 제가 앉아서 깨졌던 가 봅니다(전 깨지는 소리도 못 들었고 정말 몰랐었어요.시계인지)........... 
 
근데 3명이 외출해서 돌아온 후 시계가 깨진 것을 알고 저를 부르더군요...너 이 년 여기서 뭐했냐고. 그래서 제가 책읽었다고 그랬더니...너 칠뜩이냐? 왜 시계위에앉아서 책을 읽고 지랄이야? 미친년이 다른 데는 다 놔두고 하필 여기 앉아서 지랄이라는 둥.....정신이 이상하다는 둥...하여튼 저 년은 이상한 짓만 골라한다.... 문제만 일으킨다는 둥(저요.문제 일으킨 적 없습니다.) 별소리를 다 하더군요.....그래서 전 시계인 줄 정말 몰랐다고 했습니다...그랬더니 병신이 왜 시계인 걸 몰랐느냐며 ....넌 깨지는 소리도 못들엇냐고..똑딱거리는 소리도 못들었냐고 ....저 년 귀머거리 아니냐고 온갖 소리를 다 질러데더군요......그냥 이렇게 글로 적으니 잘 모르시겠지만 분위기가 정말 무서웠습니다...꼭 때려죽일 것 같은...그러면서 니 년 땜에 또사러 가야한다고..아이 씨발년..병신같은년 땜에 아까운 시계하나 버렸다....머 별 모욕을 다 주었습니다....근데 지금생각하면 정말 인간 같지 않은 사람들이지만 그 때는 제가 시계를 깬 것이 정말 죽을 죄를 지었다고 생각해서 울면서 빌었습니다......근데 그 3명이 그런 저를 보고 칠득이 같은 년이라고 하더군요... 
 
동생도 같이요(아우...칠뜩이 같이 저기는 왜올라가냐 는 둥 병신이라는 둥이요... 그러면서 참.. 셋이서 혀를 끌끌 차더군요...(그 무시하는 듯한 표정 .특히 동생의 표정은 지금도 기억이 나네요.)아.그리고 동생이 엄마 내 시계 어떡하냐고 했더니...저 년 땜에 또 사러가야한다고 하면서 니년이 스승의 날에 이 시계(깨진시계)를 가져가라고 하더군요.그리고 아빠라는사람에게 맞았고요.... 엄마는 동생이 세상에서 제일 착하다고 하지만..제기 보기에는 동생은 결코 착한 성격은 아닙니다.....다른 동생들은 그럴 때 최소한 같이 욕하지는 않을 것 같습니다.... 
 
그리고 저한테는 제가 실수로 깬 것은 그렇게 뭐라고 하는 엄마가..동생에게는 정말 너그럽더군요..동생은 자기 뜻대로 안 되면 신경질내고 ..한번은 동생이 식탁위에서 못되게 굴길래 제가 뭐라고 했더니 그 애가 글쎄 저한테 젓가락을 던지더군요(국민학교 고학년 때같습니다..)..그것도 눈에다가....다행히 제가 일어나서 몸에 맞았는데요..엄마가 머라고 했는지 아세요? 그 땐 동생이 너무 심하니까 차마 못 혼내지는 못하고 00야.그러면 어떡해.눈에 맞을 수도 있잖아.그러더군요.....참 나.그래서 제가 '너 그러다가 내 눈에 맞았으면 어쩔 뻔했니'' 그랬더니 둘이 그러더군요..안 맞았으면 됐지.....기가 막혔습니다...그리고 동생은 자기 뜻대로 안되면 온갖 신경질을 다 내고 식탁유리를 깬 적도 4번이나 있었습니다...밥그릇으로 쳐서요..... 
 
그 때 엄마가 한 기막힌 말이 생각나네요....니가 동생한테 못되게 구니깐 애가 스트레스 받아서 그런거라고......기가 막혀서....저랑 싸울 때 말고 지가 기분이 안좋거나 엄마가 지 뜻 안 받아줬을 때 그랬던 걸로 기억합니다...그 때마다 갠 어떻게 혼냈는 줄아십니까? 방으로 조용히 데리고 들어가서 혼내더군요.....그러면 어떡하냐고......그건 개가 무슨 잘못할 때마다 마찬가지였어요..하다못해 갠 성적표 받아왓을때도 제 앞에서 개를 혼내지는 않앗습니다.....그래서 제가 고등학교 땐가 물어봤습니다..왜 엄마는 동생이 잘못하면 조용히 따로 불러서 혼내고 내가 잘못하면 동생이 있는데서 혼내냐고 그 랬더니.......엄마의 대답........00가 자존심 상해한다고그러더 
군요....그럼 저는 자존심이라는게 존재하지 않는 사람입니까? 저는 그렇게 동생 앞에서 모욕적으로 그것도 둘이 같이 혼내더니 동생은 자존심이 상해하니 따로 불러서 혼낸다.......화가나는 것도 아니고....기가 막힐 뿐이었습니다...... 
 
제 동생은요 ....지 뜻 안 받아주면 매우 신경질적이고요...자기만 알고..(어려서 놀이터에서 같이 놀 때 애들이 갤 싫어했었어요...애가 같이 잘 어울리지도 못하고 자기만 술래안하려고 하고....특별대우받으려고 하니 누가 좋아하겠습니까? 자기보다 나이많은 사람들도 어린 사람들도 있는데...) 
어려서 개랑 놀이터가기 정말 싫었습니다.......애들이 니 동생 좀 데려오지 말라고 그랬어요 ....다른 동생들은 다 말 잘듣고 잘 어울리는데...무슨 게임 할 때 애들이 규칙을 정하잖아요.근데 개는 규칙이 자기에게만은 예외가 되어야 한다고 생각했나봐요..예를 들어서 무슨 놀이 할 때 숫자를 세잖아요...1234..10 이렇게 그런데 개는 2,5.10 이러고 애들이 그렇게 하면 안 된다고 그러면 신경질내고 울고 집에 가서 제 욕을 합니다. 
 
내가 자기를 따돌렸다고......그러면 전 또 엄마에게 온갖 욕 다 듣고 모욕당하고 맞고..그래서 나중에는 제가 개 비유를 다 맞추어 주었고요.개는 아예 술래같은 걸 안 시켰습니다...무슨 바보도 아니고 자기보다 나이 2~3살 어린 애들도 다하는 술래를 혼자 안하고....그때 개가 유치원 생도 아니었고 국민학교 3~4학년 때였어요....개가 또 혼자 못 어울려서 화나서 가면 ..엄마에게 안 혼날려고 개를 말리고 나중에는 빌고 그랬던 기억이 납니다...정말 짜증나는 기억이네요.... 
 
저는 그렇게 엄마를 미워하는 마음과 그리고 사랑받고 싶다는 마음이 뒤섞여 혼란스러운 어린시기를 보냈어요.....지금도 그렇지만요...(엄마가 하는 행동들을 보고 정말 증오스럽고 나중에는 정 떨어지더군요..) 
 
선생님...글이 너무 길어서 죄송합니다... 
 
 
 
 
 

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